Seamos Realistas, Hagamos lo Imposible!!

unplugged

2008-01-23T11:37:00.000-03:00

Así me encuentro señores, sin conexión, sin cables que me permitan visitar el cyber mundo. Así es que, aprovechando el pc de una amiga y su buena voluntad, paso por aquí para saludarles, mostrar que sigo viva y aprovechar de comentar un poco esto de no tener Internet.

La verdad es que siempre pensé, que las cosas de la tecnología no eran imprescindibles, hasta que me toco a mi, así pues, un día cualquiera cuando mis tíos decidieron irse de la casa donde todos vivíamos, me enteré de que se acababa Internet, ya que dicho servicio era costeado por ellos y ahora no habría mas, al principio no me importo, total desde la universidad podría hacer aquellas cosas que necesitaban de ella.... el asunto fue que yo estaba en mi cuarto año de la universidad, donde todo el segundo semestre estamos en prácticas clínicas lejos de la universidad y solo visitábamos la facultad para entregar informes, trabajos o buscar algún libro, así que ahí, la falta de Internet, comenzó a mostrar su fea cara. Primero sufrí con las reuniones extras de la universidad o las suspensiones de clases a última hora, por que cualquiera de esos eventos no llegaban a mi conocimiento, por lo que yo si llegaba a clases o no asistía a reuniones importantes, después fue el contacto con algunos amigos de regiones, que necesitaban contactarse conmigo y yo leía mi correo mucho después de lo requerido, así comenzó mi triste historia fuera de la sociedad cibernética. Todo fue muy gracioso, y todos fueron enterándose de este mi "gran" problema, así las reuniones de curso se avisaban por Internet y "alguien" me llamaba, los documentos para exámenes se mandaban por Internet y se dejaba una copia en secretaria de la escuela, etc.

Así como pueden ver, no puedo escribir en el blog ni visitarlos, cuando voy a algún cyber con unos pocos pesos, reviso mi correo y leo algún blog sin siquiera comentar, por que soy poco digna de pertenecer a este mundo donde no tengo como andar en él..... (por decirlo de algún Dantesco modo).

Mientras, los saludo cariñosamente, señores de la prestigiosa élite del cyber mundo, con algo de envidia y extrañándolos mucho, agradezco los correo que he recibido en este tiempo de silencio y algún que otro comentario de mis artículos viejos.

Un abrazo suave pero intenso.

P.S: una imagen de según mi opinión uno de los mejores unplugged, también me gusto mucho el de Korn.

Estoy viva

2007-05-23T10:06:00.000-04:00

Solo que muy ocupada con la Universidad y sin internet en mi casa por lo que revisar blog y escribir se hace muy dificil.
Para quienes han preguntado por mi salud, primero agradezco la preocupacion y luego les digo que va muy bien solo me falta el tratamiento kinesiologico que me sale un poquito caro por lo que aun no he podido pero ya saldrá.
Espero de verdad poder visitarlo pronto aunque ire de a poco, prometo no desaparecer.
Cariños a todos y exito.

P.S: Tengo en mi poder varias cajas de uno de los medicamentos que tome previo a la operación, este medicamento llamado Lyrica es bastante caro y entiendo que a parte de dolores neuralgicos se usa en el tratamiento de la epilepsia, si alguien lo necesita puede contactarse conmigo para ver como entregarselo o si alguien sabe de alguien que pueda usarlo esta a su disposición.

Bueno ahora si un gigante abrazo aun suave pero intenso.

No importaba cómo, de ninguna manera pude hacerlo por mas de un mes....... sentarme!.

2007-04-14T21:26:00.000-04:00

Hola a todos nuevamente, creo que ya he vuelto, aun no con todo pero poco a poco dare algo mas, prometo comenzar a leerlos a todos y escribir regularmente.
Este ha sido un tiempo extraño, lleno de cosas, sentimientos, alegrias, penas, desencantos, creatividad, sensibilidad y cuanta cosa se imaginen, yo de una u otra forma las viví. Les cuento un poco, me operé el 23 de febrero, la operación duró mas de lo que se esperaba pero todo salió bien ahí. Por asuntos económicos que la mayoria conoce estuve solo un dia hospitalizada y me fui a mi casa con el compromiso de cuidarme mucho, eso implicaba estar horizontal absolutamente todo el tiempo y caminar muy poco las primeras dos semanas....asi que comía de pie, dormía absolutamente derecha (yo duermo normalmente de lado..) caminaba arrastrando los pies a uno por hora,...e iba al baño de pie... sin poder girar el tronco, ni agacharme ni doblar la columna....sólo imagínenlo o "intenten hacerlo en sus casas sólo unos minutos".

Después me sacaron los puntos y viajar en metro al médico a comienzos del transantiago, sin poder sentarme, a penas caminando y con mucho dolor y muchos corchetes en la espalda...es una situación que no la recomiendo, pero ahora me resulta muy graciosa....sin contar que viajé con una paranoia increíble, menos mal que una amiga que también es Terapeuta viajó conmigo..yo creo que fue una buena práctica de trabajo con psicóticos y personas con discapacidades físicas a la vez...

Ese control fue a las dos semana, hasta ahí todo bien, solo que la indicación de NO sentarse se amplió hasta cumplir un mes, incluyendo volver a clases dentro de ese período, la posibilidad de sentarme en clases era mínima y con una silla con respaldo y un cojín puesto en la zona lumbar....o sea nada que ver con las típicas sillas universitarias que existen..Asi que tengo que ocupar una de los profes y andar con un cojín, además de ocupar otra silla común y corriente para escribir, la pongo un poco de lado y me voy apretando las rodillas...pero me siento!!, aun no para comer a excepción de los fines de semana que me doy algo de chipe libre.

Aun no puedo, agacharme, doblar la columna, ni girarla y cuando lo intento el dolor me hace volver atrás y cuando se me cae algo o se me desabrochan los zapatos el mundo se pone un tanto complicado.

Después de todo, ya me operaron, camino "derechita" y se supone que volveré a tener una vida relativamente similar a la que tenía o quiero tener...eso se los contaré después. Ahora los invito a pensar en vivir sin sentarse nuca y denme ideas para sobrevivir...
cariños a todo y aun.....Un abrazo suave pero intenso.

Gracias a todos por sus deseos de recuperación, sus apoyos económicos y morales, por el cariño y por uno que otro correo que ha llegado para mi en este tiempo de licencia bloggera. Espero conocerlos pronto y seguir el contacto a través de este cyber mundo.

Buenas y Grandes Nuevas

2007-02-21T21:26:00.000-03:00

Hace mucho rato que no habia escrito y la verdad es que tenia muchas ganas, pero los afanes de la vida, los muchos dolores y todo lo demas me complicaba, sobre todo estar sentada un rato prolongado (aun es asi, pero debo hacerlo para contarles lo que viene).
Hace unas semanas atras, en un control medico, se decidio por la situacion complicada que estaba vivendo, operarme sin la protesis y hacer otra operacion que requiere una prolongada recuperacion, pero que de igual manera podra ayudarme... Y a pesar de que no he juntado las platas ni de la hospitalizacion, se hara confiando que la universidad pueda cubrirme la diferencia. Todo esto porque ya no podia seguir esperando, la situacion se agravaba y no quedaban mas salidas, ademas que, como el medico no va a cobrarme honorarios todo se hacia un poco mas facil.
Asi que en estas semanas he estado tomandome examenes, consiguiendome el famoso cheque de garantia, que nunca dejo de existir, entre otras cosas, para finalmente llegar a hoy, a dos dias de hospitalizarme.
Este viernes 23 a las 8:30 ingreso al hospital clinico de la Universidad de Chile y alrededor de las 13:30 Hrs. estare entrado a pabellon, si todo sale bien, el sabado me daran de alta y tendre un mes de recuperacion y cuidados varios.
A todos quienes durante este tiempo me han escrito para apoyarme, me han depositado, me han animado: MUCHAS GRACIAS!!! A pesar de que se que todo lo que pasa en mi vida es gracias a Dios y que solo èl puede llevarse la gloria en estas situaciones, agradezco que ustedes hayan permitido ser llevados por èl para ayudarme, de una u otra forma, creyendo o no en el mismo Dios, gracias a èl ustedes creyeron en alguien detràs de unas historias y algo mas y me dieron su mano.
Son estas cosas por las que creo que el mundo puede ser mejor, son estas cosas las que me hacen sentir que mi hijo aun vera maravillosas cosas y son estas cosas las que me hacen creer mas firmemente que nunca nadie esta solo, aunque a veces la oscuridad y la tristeza se apoderen de los sentidos.
Llevare cada uno de sus deseos junto a mi, su cariño y palabras el viernes y despues,cuando me permitan sentarme para volver a escribirles, aca estare. (porque esa entiendo que es la gran prohibicion).
Por ahora y debido a que estoy sin calmantes para prepararme pre operacion, me despido, espero que despues de esta, solo quede una vez mas de hablar de mi salud, para contar como salio todo, y luego volver un poco a mis historias y mi anhelo de cambiar el mundo a traves de mis letras.
Nos vemos, un abrazo suave pero intenso para todos los que me leen.

Joy.

P.S: Pido disculpas si en esta ocasion hay faltas de ortografia o de redaccion, pero de verdad que no puedo estar sentada mucho rato por que me resulta muy doloroso asi que, solo pase escribi y me fui. chau

Del temor y otros demonios.

2007-01-20T22:14:00.000-03:00

Tenía pensado escribir de alguno de mis placeres, pero como la vida misma es algo no programada y trae nuevos afanes cada dìa, surgió esto de lo cual quiero hablar. (bueno escribir)

En mi vida a lo largo de toda ella, me he visto enfrentada a situaciones muy complejas, la muerte de mi madre, mis nuevos padres, mi carrera desconocida, entre otras muchas....y la mayoría de las veces actué pensando en el resto, en no dañarlos, en no defraudarlos y en actuar lo mas correctamente posible, para "construir" una "buena Vida". Así fue como llegué a vivir una gran depresión, debido a todo el tiempo que me dejé, pasar llevar por mi misma, en pos de agradar al resto seguramente por inseguridad, problemas de autoestima y cuanta cosa rara que llevamos encima a veces los seres humanos.

Pero de a poco fuí descubriendo la importancia de mis deseos dentro de mi vida, de mis intereses y mis valores, no por sobre los otros pero si para mi vida como unicos y superiores. Por supuesto este descubrimiento trajo sus consecuencias, entre ellas algunos buenos cambios, algunos arrepentimientos y algunos deseos o sueños que no me dejan en paz.

Esta intranquilidad surge ya que a mi edad, con algunas deciciones ya encima y una responsabilidad como la de formar a un futuro, espero gran hombre, no es tan facil echar pie atrás y ordenar las cosas como a mi me gustaría, aca surgen miles de conflictos y temores, de no dañar, ya no a otros tan lejanos, si no mas bien a mi otro, de no dañar a quienes a veces se amó, y de no dañarme por actuar demasiado tarde.

Entonces la cosa se pone cuesta arriba y yo siento que me paralizo frente a la idea de que mi hijo me vea algun dia y me deteste por mis decisiones que caeran sobre el. O que yo misma no haga nada y luego me odie por estar marcando el paso por otros, nuevamente.

Me cargan estos miedos, conciencias y demonios que me detienen el paso, que me dejaron actuar por otros que ni siquiera estan a mi lado, soy una mujer relativamente sola pero descubriéndome y amándome tanto que temo que este amor pueda destruir a todo quienes amo de verdad.

Uf!!! que rabia, a veces apreciaría ser una linda oruga, esperando su metamorfosis y volar, o volver a los abrazos de mi madre donde ahí ya todo estaba solucionado, hoy se que es mi abrazo el que debe cobijar y siendo honesta señores, siento que lo hago tan mal...debería haber clases para hacer feliz y ser feliz.

Mientras,... aca estamos tratando de no dar pasos movida por la inercia, tratando de cabalgar observando todos los tonos que los atardeceres me regalan y dando la vida con todas mis fuerzas para que al final del camino, mire hacia atras y sonria.

Hubo dias donde romper el camino y renunciar parecian mi único deseo y pensamiento, otros dias donde miraba a mi alrededor y todos quienes decian amarme actuaban tan distinto, luego otro dia no habia nadie junto a mi, otros dias disfruté tanto estar viva que quise tatuar cada minuto en mi pecho, hubo noches donde la lujuria, el amor, el placer fueron quienes me llenaron de luz y muchos muchos dias donde me senti la criatura mas perfecta de Dios....hoy sólo soy mujer, madre, amiga y Johanna esperando y caminando hacia un destino que espero tenga mis colores, mis formas y mi estatura.

Y ustedes tienes demonios?

P.S:Aun estamos en campaña, para la joyton (esto aun me complica un poco, me refiero a pedir ayuda...pero bueno).

La cuenta está a nombre de mi esposo Juan Pablo Ortiz Moreno, es del banco del Desarrollo numero: 010-63-03751-2, para quienes hagan transacciones vía internet necesitarán el run de JP que lo enviaremos vía correo electrónico a quien lo solocite.

Para quienes quieran ayudarnos desde el extranjero una buena opcion es hacerlo vía Western Union.

Muchas Gracias a todos quienes ya nos han dado un granito de arena....

Un abrazo suave pero intenso.

Esta es mi historia

2007-01-09T21:25:00.000-03:00

La de lentes soy yo y luego mi amiga y socia Marta.

Acá estamos otra vez contando un poco lo que me ha tocado vivir este último tiempo.
Para los que ya me siguen en unos post anteriores "un dolor que va mas allá de lo físico", comencé a contar lo que ocurrió con mi espalda...ahora los renovaré con la información y los invitare esta vez a darme otra vez una mano.
Todo comenzó hace 5 meses atrás en una clase de traumatología, la sesión de ese día era acerca de dolores lumbares, ahí vimos en detalle los diferentes tipos y sus características para el diagnostico y aquellas señales que son de peligro, y ahí empecé a sentirme un tanto reconocida y además preocupada. En ese momento los signos eran dolores que se extendía bajo el nivel de la rodilla, que permaneciera por mas de 6 meses, que en las noches despertara del dolor y otros síntomas de malestar general, yo me había desmayado varias veces y en un par de ocasiones estuve con fiebre sin sentido...o único que me faltaba era hacerme pipí (por suerte!), así fue como pedí a los días hora con un traumatólogo en la universidad y él al verme me comentó que esto lo veía complejo y me mando a hacer una resonancia Magnética.... ahí comenzaron los problemas, la resonancia tenia un valor de $120.000 y con mi previsión (FONASA) quedaba en $87.000, luego a través de la asistente social conseguí una franquicia que dejo el precio final en $71.000, dinero que no teníamos mi esposo y yo, esto último porque mi esposo trabaja filmando matrimonios en los fines de semana con lo que recibe un sueldo que no supera los $120.000 y que además no es fijo, esto nos permite justo a vivir ya que tenemos un hijo de casi tres años.
Bueno por lo anterior nos demoramos mas de un mes en solo poder hacerme este examen, en medio de ese proceso yo comencé a cojear y los dolores eran simplemente inaguantables, en eso días mi profesor de Neurología al verme cojear me pregunto que me pasaba y luego me examino, diciéndome que necesitaba los resultados del examen con urgencia, ya que lo mio era de gravedad y si dejaba pasar el tiempo mi marcha iba a ir deteriorándose ya que perdería la fuerza de las piernas , en especial de la izquierda, él se ofreció a atenderme gratis siendo él una eminencia en operaciones de columna lumbar (minimamente invasivas) y operacion de nervio trigemino (para quienes deseen averiguar y saber con certeza a quien me refiero el doctor es Marcos Baavor Aqueveque, Neurocirujano del hospital de la Universidad de Chile entre otras cosas).
Finalmente me hice la Resonancia Magnética que dio como resultado dos hernias en la columna lumbar, la primera entre L4- L5 y la segunda entre L5- S1, además de eso una escoliosis y hiperlordosis importante y una retrolistesis (que es otra deformación de la columna) y para rematar que es lo mas complejo del asunto es que tengo una avanzada artrosis en la columna conocida como espondiloartrosis... Cuando el medico vio el resultado comento que lo único mejorable o arreglabe son las hernias y que había que hacerlo pronto ya que ella aumentan el daño en mis vertebras (la artrosis), es por eso y desde ahí que estamos juntando dinero ya que él no me cobra honorarios pero la hospitalización (ambulatoria por el tipo de operación que él realiza) es $1.014.528 este presupuesto es con fecha 16-10-06, además de eso el método que usa mi médico consiste en implantar un nuevo núcleo (parte de los discos intervertebrales) y aspirar lo que se ha salido de su lugar (en palabras generales), y el equipo de implante, llamado set de nucleotomia percutanea para nucleolisis tiene un valor de $1.047. 200, finalmente debo realizarme unos examenes previos a la operación que en total tienen un costo aproximado de $ 100.000.
Esa es la historia en "pocas palabras", la verdad es que esto fuera de una larga espera implica otros factores no solo físicos, bueno el dolor es cada vez peor y hay días que no puedo levantarme y estar acostada es igual, pero mi autoestima esta baja, mi relación con mi hijo se deterioro, la mamá no puede agacharse para ayudarlo a hacer pipí ni tomarlo en brazos si el se cae, entre muchas otras cosas que prefiero no mencionar. Aca esta el hermoso para que vean lo guapo que salio.
Es por este motivo que la primera vez que conté esto surgieron personas con la inquietud de ayudar y así se han organizado eventos, completadas, rifas y muchas otras cosas en la U, en el barrio y entre ustedes ahora queridos blogger. Mis esperanzas sinceramente están decaídas, sin embargo soy una mujer de fé que ha visto en toda su vida la mano poderosa de Dios quien por motivos que hasta ahora desconozco ha hecho mi camino un tanto complejo, pero sé que mi vida, mi salud y todo lo que soy esta en sus manos, él no me ha abandonado y hasta hoy me sostiene como es difícil imaginar, por eso creo que o ahora o después o de alguna manera la solución y la mejoría llegara a mi. Quienes quiera participar de esta alternativa son no solamente bienvenidos si no bendecidos por dar una mano a alguien que solo ven o conocen a través de estas lineas.

Finalmente, quiero comentar que a través de mi doctor fui vista por distintas eminencias en el tema con distintas alternativas de tratamiento y todos no solo se extrañaban por mi edad y mi nivel de daño si no que además concordaban con que una operación es la alternativa. Por que una operación normal no?, simplemente porque la hospitalización y luego la recuperación no sólo sería finalmente mucho mas cara sino que no me permitiría seguir con mi vida adelante, principalmente por las condiciones físicas de mi casa y la imposibilidad de congelar o postergar mis estudios por motivos que ahora no van al caso contar.

Agradezco a todos quienes ya me han contactado y animado en este proceso, a quienes están apoyando de diferentes maneras y en especial a Daniel por que es un desconocido maravilloso que me ha tendido la mano sin siquiera habermela dado físicamente antes.
Es increíble como estamos rodeados de personas que al igual que yo creen que el mundo puede ser mejor y que eso esta en nuestro poder. Muchas gracias.

Para no hacer esto tan romántico, el movimiento que existe ahora es difundir el número de cuenta donde quienes lo deseen y puedan depositen. Esta cuenta es del banco del Desarrollo nº : 010-63-03751-2 está a nombre de mi esposo Juan Pablo Ortiz Moreno, si hay personas que hagan transacciones por internet se les pedirá el rut y en ese caso lo daremos personalmente solicitandolo a través de mi correo electrónico johannatapia@gmail.com
Les envió a todos una abrazo suave pero intenso....

Un año mas que se fue!!! cuantos se han ido yaaaa...

2007-01-03T21:31:00.000-03:00

2006 un año para no olvidar, lleno de momentos históricos de índole personal, nacional y mundial.
Cuerdas envolviendo el cuello de un hombre, todo vía internet y a todo color, pensar que faltaba el mismo hombre que lo capturo a su lado con otra cuerda igual..., gritos de júbilo por la muerte de un dictador, a quien la vida o la muerte le mostró como se debía morir, Junto a los tuyos, después del paso de muchos años y en una buena y cómoda cama...(ojala los que cayeron por su mano hubieran tenido aquella dicha, que mas que dicha es un derecho)...en fin, sólo me queda decir: "adios General...." (Don sata, no lo devuelva por favor!!!). Vienen a mi mente como hitos para recordar, guaguas cambiadas, la primera mujer Presidenta de Chile, la muerte de James Brown, pingüinos a la calle, kenitas accidentadas, colo colo casi campeón sudamericano, campeones de hokey damas y a nivel mundial, muchos accidentes automovilísticos (bueno eso no es exclusivo del 2006..pero) y derrumbes políticos por doquier, en fin....
Un año con mucho de todo un poco y ni hablar de mi propia vida....
Lo bueno es que ya termino y siempre los nuevos ciclos, las nuevas etapas o nuevos comienzos son buenos, no importa que tan terrible se pueda venir la cosa, pareciera ser, que nos cargamos de nuevas fuerzas o se aclara un poco la mirada y es como que el camino recien se comienza a descubrir.
Espero que todos a quienes leí y me leyeron tengan un 2007 lleno de éxito en todo lo que sea importante para cada uno, yo agradezco las visitas del año pasado, los apoyos al final del año, los correos de ánimo y palabras de amor y toda la presencia hermosa que conocí a traves de esta fria maquina que sólo usaba para escribir.
A todos quienes están al otro lado....un suave pero intenso abrazo.

P.S: Para aquellos que desan saberlo, mi salud sigue un poco peor y aun nada por hacer, la meta sigue lejos pero no importa....algo saldrá. Aun me queda mucho por vivir.

Ojala me cuenten que episodio recuerdan ustedes del año que recien paso...todo vale!

Gracias!

2006-12-02T15:03:00.000-03:00

No resulto mucho la cosa pero a los que estuvieron Gracias muchas Gracias.....seguiremos viendo la forma de esta bien..aun no se como.

A concretar los buenos deseos!!! con baile y comida!!

2006-11-22T17:30:00.000-03:00

Solo agregar, que sinceramente espero que puedan ir a este evento, ya que a pesar de que hemos hecho muchas cosas y distintas personas han hecho muchas mas, los recursos son escasos y la necesidad cada vez mas urgente. Este evento podra definitivamente dar lo que queda para poder operarme...
Un poco de salsa y buena comida no es una forma tan mala de concretizar buenos deseos, a los que pueden claro, a los que no, los deseos también son fuerzas poderosas.
Espero que puedan ir muchos y que quienes lean inviten a más!!!!.
La próxima nos vemos bailando!!!!! (que ganas de poder pronto hacerlo!)

Un abrazo a todos suave pero intenso.

Las Manos que aparecen en ciertos momentos!

2006-11-08T13:08:00.000-03:00

En medio de este proceso de salud-enfermedad, muchas personas que estaban cerca de mi vida aparecieron con roles bastante protagónicos, otros aparecieron del mismísimo anonimato y un número no menor de personas, que se suponían incondicionales ya no están. Supongo que, como alguien me dijo, estas s¡tuaciones sirven para saber quienes estan a tu lado.

En esta ocasión me referiré puntualmente a una compañera de la Universidad, que fuera de esa relación no había más, sin menbargo, desde que comenté mi problema tomó una actitud absolutamente activa para ayudarme, con más de algún conflicto dentro del mismo curso por su vehemencia frente al tema (finalmente ayudar no es una obligación!).

El asunto es que ella comentó mi caso en su casa y su madre le recomendó un "doctor" que ella ve y que podría ayudarme con alguna alternativa menos invasiva que una cirugía y además podría ayudarme con el dolor..(pronto entenderán porque las comillas en el término Doctor).

La semana pasada fui a ver a esta persona, después de un llamado personal que me hizo la mamá de mi compañera, dándome ánimos y fuerza para buscar otra opción o más alternativas... así fue como el viernes 3 de este mes llegué a una consulta, mas bien una acogedora casa ubicada en la calle Alsacia# 122 estación de metro Alcantara, a la consulta del quiropráctico Marcos Baumann, él después de escuchar mi caso por medio de la mamá de mi compañera, le dijo a ella que él quería ayudarme, esto es sin costo alguno, dos sesiones a la semana.
En la primera sesión me examinó completamente y su diagnóstico o conclusión, no fue distinta a la de los chotoporrocientos médicos que ya he visto, esto es la necesidad urgente de una cirugía, por lo mismo casi no toca mi espalda en la región lumbar y se dedicó a ver otras partes de mi cuerpo que estaban con algún problema (la lata es que te encuentran de todo!!!), este quiropráctico que estudió en alemania, trabaja ahí mismo con un grupo de profesionales encargados de ver a las personas de una manera mas integradora y con métodos aternativos, hay kinesiólogos, psicólogas y otras personas más, que utilizan técnicas como flores de Bach, aromaterapia entre otras, sumadas a las intervenciones más tradicionales de cada especialización.

Marcos comenzó a preguntarme de mi vida mientras descubría, lo malo de mi sistema digestivo, mis contracturas cervicales y mi bruxismo (que vieja mas achacosa!!!), sus preguntas iban dirigidas a mi forma de vida y de cómo la enfrento, como disfruto y sufro en ella, cómo he ido construyéndola, de que manera, y ...sin una onda adivinadora ni mucho menos, fuimos comentando lo muy relacionada que está la forma en que uno lleva su vida, como piensa y cree sobre las cosas y la salud física..en el fondo como nuestro cuerpo grita todo lo que hay dentro de nuestro interior.

Yo sé que hay muchas personas que este tipo de comentarios podrían parercerles esotéricos o sin mucho fundamento, pero también existen grandes científicos, médicos y distintas personas, no sólo del área de salud, que han descubierto grandes beneficios en terapias alternativas y tratamientos mas integradores. De alguna forma viendo al ser humado como un ser con componentes biológicos, psicológicos y sociales. (esta visión es propia también de Enfermería y Terapia Ocupacional como carreras de la salud, sólo que de manera más tradicional).

Independiente de la creencia frente a estas cosa de cada persona, aprovecho de comentar que en este mes y medio que llevo viendo médicos, entre neurocirujanos, traumatólogos y fisiatras, estaba absolutamente colapsada y deprimida con vivir centrada en mi espalda, lo mala que está y mi dolor . Pero las sesiones con Marcos fue un momento donde volvieron a verme como persona, como mujer y lo agradezco infinitamente...(ojala nunca un paciente o usuario que yo vea se sienta tan reducido como me he sentido yo).

Resultó ser que después de esa sesión tuvimos otra este martes, donde nuestra conversación fue un poco más profunda, y él comentó lo que veía a través de mi cuerpo y sus dolencias varias. Me dijo que yo era una persona que tenía ciertas características que resultaban en mis dolencias...lo cómico de esto o paradojal es que, como muchos ya deben saber mi madre murió (esto hace 11 años)y después de eso yo estuve un período con tratamientos psicológicos y terapias de PNL (programación neurolingüística) donde la mayor parte de mis conclusiones fueron precisamente las caraterísticas de mi, que ayer me comentaba Marcos.

La reflexión de esto ha sido para mi bastante fuerte, porque aunque me reconozco escéptica de ciertas formas de abordar la salud de las personas, lo de ayer fue tan cierto y las manifestaciones físicas que ahora tengo, como el daño tan inexplicable en la columna y tan grande, entre otros, que si uno fuera más conciente de que cada cosa que hace en la vida, la forma en que uno se enfrenta a cada día, cada sonrisa que no damos o cada abrazo que regalamos, se traducirá de una u otra forma en algo que nos dará mayor o menor bienestar (este como un estado físico, mental y social de buena vida)...

Por cierto, para los copuchentos o aquellos que quedaron pensando en mis "características", les comentaré que soy una mujer super contenida con mis emociones y mis cosas en general, que he vivido la mayor parte de mi vida postergándome y sintiendo que la vida es una lucha tremenda, más que un maravilloso regalo del que hay que disfrutar a concho.

Así que el llamado que me hicieron hace casi 10 años y hoy el camino vuelve a ponerlo frente a mi es: a ser LIBRE!!, sentime libre!!! y vivir libre!!!

Para ser honesta soy bastante dura para cambiar ciertas cosas que de alguna manera funcionaban, al fin y al cabo han sido 25 años de una forma de caminar que aunque sé que podría ser mejor y me haría más feliz, será un proceso, que espero no alargar mucho.

Para quienes le tincó Marcos (yo lo recomiendo!), les doy a continuación su número de teléfono, si alguien va, avise que va por mi recomendación ya que es una forma de retribuir la ayuda que él me dá gratuitamente. F: 2067926.

P.S: Algunas personas me pidieron la cuenta bancaria para depositarme, aca va.
Está a nombre de Juan Pablo Ortiz Moreno, número de cuenta del Banco del Desarrollo: 010-63-03751-2.

Muchas Gracias a quienes de cualquier forma me han tendido o quieren tenderme la mano.

No había nada en mis ideas y esto pareció surgir de alguna parte del Google.

2006-10-30T13:15:00.000-03:00

Uf!!!! nada encontré dentro de mis ideas para escribir, sin embargo, no quería dejar de contactarme con este mundo paralelo de palabras y conversaciones escritas, asi que surgió una idea que hacer rato venía pensando...
Mi intención es poder hacer una invitación también estilo "meme", seguramente esto no es una novedad pero en mi precocidad dentro del blogger mundo haré igual la invitación para quienes acepten, tal vez puede surtir efecto.
Esta colección de preguntas llamada "Cuestionario de Proust" fue una recopilación que hice del cuestionario que encontré en internet y el mismo que aplicaba antes el períodico "The Clinic". Ojalá les guste, trate de ser lo más honesta posible y abrir alguna que otra puerta secreta.
Aca voy:

¿Cuál es su color favorito?
Morado y verde comparten la preferencia sin distinción.

¿Qué libro nunca debe faltar en una biblioteca personal?
Alguno propio de cada infancia y la Biblia..el libro de los libros.(siempre y cuando se lea)

¿Cuál fue la última obra musical que escuchó?
Un clásico propiamente tal (u obra musical).... no recuerdo pero hace unos meses de noche para mi hijo escuchabamos toda la noche la radio Beethoven y ahí escuchaba todos los dias obras completas que no podria nombrar ahora. Y un clásico para mi de estos tiempos....., el viernes escuché alturas de machu pichu de los Jaivas...un clásico!

¿Quién es su musico Favorito?
mmmm difícil.... creo que Silvio Rodriguez como trovador, me encanta!!, pero hay musicos increíbles como Ray Charles, Vicentico, Alvaro Henrríquez.

¿Cuál es el defecto propio que deplora más?
Mi mal carácter que a veces llega a mucha intolerancia aparente.

¿Cuál es el estado mental más común?
Siempre estoy en estado de flujo, mi mente no descansa buscando ideas nuevas, resolviendo asuntos, creando cosas, etc.

¿Cómo te gustaría morir?
Dando la pelea , no importa donde o en que pero sin rendirme...Si sé como no me gustaría y es quemada o ahogada.

Si después de muerta debes volver a la tierra ¿convertido en que persona o cosa regresarías?
En un animal, me encantaría ser una pantera o un delfín...el cupo que haya me conformaría.

Y si puediera escoger un personaje de ficción ¿cuál escogería?
Chitara...o catwoman...soy un poco fanática de los felinos.

¿Cuál es tu mayor extravagancia?
Por un lado mi pelo, cambia de color y de estilo muy seguido sin normas ni límites y mi vestimenta....me visto como quiero, algunas veces soy absolutamente formal, otras muy alternativa o rocker y a veces totalmente desastrosa..me permito casi todo.

¿Qué persona viva le inspira más desprecio?
No tengo odios nominativos, pero desprecio profundamente a quienes dañan a los niños de cualquier manera más aun si estan en sus cabales y sólo no se aguantan "ciertas cosas".

¿A que persona viva Admira?
Que difícil, creo que la mayoria de la gente que está a mi alrededor o es parte de mi mundo es admirable, en general mis "gentes" son admirables cada uno en lo suyo y en los detalles que los hacen ser quienes son.
Si tuviera que nombrar sólo a una persona.... diría que a mi madre....ah pero no está viva, bueno entonces paso.

¿ Cuál es su mayor remordimiento?
Mis miedos que en algún momento me hicieron callar y actuar en mi vida con los deseos de otros.

¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?
El mal entendido y chacreado éxito.

¿Cuales son sus nombres favoritos?
De hombre: Pablo ( como mi hijo), León (no me dejaron llamarlo así), Matías y Santiago.
De mujer: josefina, amanda y millaray

¿Qué te desagrada más?
Las guatitas, el mal aliento, y que no me dejen descansar.

¿Cuándo y dónde ha sido más feliz?
En muchos momentos y lugares he sido "más feliz" pero hay uno que aun no logro sacar de mi retina ni ninguno de sus detalles... estaba en el hospital en una sala después de la sala de parto (me parece que recuperación o algo asi) y llevaron a mi hijo para que tomara pecho por primera vez, él se agarró a mi pechuga con sus brazos extendidos y con sus ojos hinchados que apenas abría me miro directamente y se quedó ahí.... yo trataba de mirarlo pero mis ojos estaban llenos de lágrimas, en ese momento el mundo se detuvo y solo quedamos el y yo, mis dolores se acabaron y nos prometimos amor eterno...él aun me mira asi cuando lo abrazo.

Si pudiera que cambiaria de su familia?
Las heridas que aun no pueden sanar y los hacen dañarse cada vez más.

¿Cuál es su mayor logro?
Haber vuelto a estudiar en la universidad, con familia hijo y a veces trabajo.

¿Cuál es su posesión más atesorada?
Mis libros técnicos (de mi carrera) y todos los otros libros.

¿Cuál es la cualidad que aprecia más en un hombre?
La humildad y Perseverancia

¿Cuál es la cualidad que aprecia más en una mujer?
El valor

¿Cuál es su heroe favorito?
Entre calcetín con rombos man y superman, no se por cual decidirme...

¿Cuáles son sus heroes en la vida real?
Todas aquellas personas, que en el anonimato desean cambiar el mundo y trabajan por ello. (yo conozco algunos, pero no puedo develar su identidad).

¿Qué olor te lleva a la infancia?
Por una parte los aromos, fuera de mi casa había uno gigante pero tuvieron que cortarlo cuando el muy necesitado rompio las cañerias para beber.
Y el perfume Poison, que usaba mi mamá.

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?
Todas las cosas de la modernidad me complican, a penas uso estos computadores y pendrive, los equipos de sonido no los chaco, los dvd me desafían constantemente y ni hablar de los últimos celulares y esas cosas.

De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?
Antes con mi cuerpo, que mantenía absoluamente perfecto, ahora con mis ideas, opiniones y palabras sobre todo cuando sé que a la gente le sorprende que sepa ciertas cosas.

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?
Me cuesta no reventar, pero trato de escribir, siempre me ayuda y cuando la cosa es mucha, lloro, pero sola...en la ducha es una buena idea.

¿Qué te desarma?
Ver sufrir a alguien, en especial a los niños... sobre todo cuando es mi hijo y no tengo recursos para manejar todo.

¿Qué personaje o persona te aburre más?
Mi profesor de Sociología (y eso que es un ramo que me gusta mucho) Y José Miguel Villouta.

¿Qué cosas que se han dicho sobre ti te han causado más gracia?
Cuando estaba en cuarto medio, empece a usar pantalones de tela para ir al colegio (en concepción) porque era super friolenta, el asunto es que averigue las reglas del colegio y se podían usar pantalones de tela grises, como el de los hombres, y yo que no tenía atados empeze a uarlos también una o dos compañeras de curso que eran además mis amigas....en esa época no era común, al contrario las minas iban con su faldita tableada y sus pantys color piel todo el año, sin importar si se congelaban o no.
El asunto es que empezaron a correr el rumor de que eramos lesbianas...a parte de la ridiculez de relacionar pantalones con una identidad sexual, me causaba risa porque en mi vida personal era super polola..era raro...

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?
Me carga pero es una necesidad, como super rápido y no sólo eso por lo general como de pie haciendo miles de cosas más, sobre todo el desayuno.

¿Qué cosa te tomas más tiempo en hacer?
Arreglarme para mi, me hecho cremas en el cuerpo, tónicos en la cara, me hiper depilo todo, me maquillo con los tonos adecuados, me cambio varias veces de ropa, escojo cada cosa detalladamente....soy casi obsesiva. y Cocinar soy super detallista...

¿Algún objeto de tu casa del que por ningun motivo te desprenderías?
Mi Sunshine..... es mi osa panda de peluche que tengo desde los 5 años....ups!

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?
Narnia

¿Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?
Corro al baño, porque jamas voy a media noche y tomo harta agua.

¿Quienes son tus escritores favoritos?
Cortazar, niko kazantzakis, walt Whitmann

¿ Con qué defecto tuyo has sido más persistente?
Mis mañosidades

¿Cuál es el defecto que deploras más en otros?
La deslealtad y la mentira

¿Cuál ha sido tu error más grande?
Creo no haber cometido nunca algo para recordar como mi "error más grave"

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?
Siempre están, no importa cuanto tiempo pase entre la última vez que nos vimos, siempre al llamarlos ellos están y son increiblemente esforzados en todo cuanto han conseguido!

¿Cuál es tu idea de tu felicidad perfecta?
Estar donde uno quiere, haciendo lo que uno desea y luchando sin dudas por lo que falta por construir.

¿Cuál es tu mayor miedo?
No terminar mis metas, no concretar mis sueñas y ser una mediocre.

¿Con qué figura histórica te identificas?
No me identifíco con una figura puntualmente, sin embargo, cuando estudiaba historia en el colegio o he leído historia, admiraba a todas aquellas mujeres pioneras en algo, en las ciencias, en las grandes batallas, como las mujeres estadounidense que lucharon por el derecho al sufragio, o todas las que fueron quemadas por "brujas" cuando buscaban investigar..etc.

¿En qué ocasiones mientes?
Casi nunca, me apesta la mentira, pero en ocasiones salen para tapar estupideces...

¿Qué talento desearías tener?
Me gustaría tocar musica, saber leerla, o tocar algún instrumento, tengo una mezcla rara porque canto pero soy pésima conocedora de la teoría o base de la musica.

¿Dónde te gustaría vivir?
En valdivia o en cualquier parte del sur austral de Chile

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Leer

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?
He hecho muchos que no puedo contar, pero para mi familia fue cambiar Medicina en la Chile por mi desconocida carrera "Terapia Ocupacional".

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?
Desde que nació mi hijo, las estrías que me dejó en el vientre...Antes me cargaba mi nariz pero tanta gente me ha tratado de convencer que es parte de "mi belleza" que ya no le digo a nadie...

¿Cuál es la peor miseria?
Tener pobre el corazón, no estar dispuesto a dar cuando se tiene o ayudar cuando se puede.

¿Cuál es tu idea de la muerte?
Que uno se muere y listo!, nada de cosas raras, supongo que ni sabre que pasó..hasta que en algún momento ocurra algo con tanto muerto y ahí asumo que todos sabran.

¿Qué no perdonarías?
Creo que nada.

Ah!, Que dañen a mi hijo de manera intencional.

¿Qué te hace reír?
Una buena payasada o una locura espontánea, también los buenos chistes o hablar por hablar un rato.

¿Qué te hace llorar?
Con cosas de la tele y sufrimientos televisivos soy bien llorona, pero con mis cosas sólo los grandes sientimientos, ya sean dolor o alegría..pero sola.

¿En qué no crees?
En las supersticiones y las creencias populares.( pero intento respetarlas)

¿Cuál es un buen insulto para ti?
"Tonto", con su real significado y todo su sentido.

¿Qué es lo peor de se mujer?
Depilarse en mi caso y los tabúes de nuestra sociedad para nosotras las mujeres sobre todo en el tema "sexo".

¿Cuál es tu lema en la vida?
Seamos realistas, pidamos lo imposible!

¿Qué palabras o frases uas más?
"El tema" y Super.

Bueno eso sería, no dejaré la invitación para personas puntuales, pero de verdad sería interesante que algunos la tomaran y respondieran.... en especial quienes me leen siempre.
Un gran Abrazo y espero no haberlos aburrido con tanta pregunta y respuesta rara.

Debajo de una falda y tras mis párpados dormidos...

2006-10-20T22:32:00.000-03:00

Sí, mi piel aun siente, no importa que tus ojos no lo vean, ni siquiera importa que mi piel se vea seca y fría...aun vibra, aun esta húmeda y cálida esperando nacer,

Sí, mis manos aun caben en otras, pero no en las tuyas ni en las de nadie que haya pisado por aca, tal vez caben en aquellas, aquellas alas que ya no vuelan.

sí, mis ojos aun brillan al mirar la luna , pero lo hago bajo sólo una mirada.

sí, mi cuerpo aun vive, tal vez con su propia vida , en otro camino que aun no visito, pero deja huellas en mi contándome de sus metas y sus senderos.

sí, mis labios aun se vuelven rojos al besar y aunque la sangre que los baña no suene familiar el sabor que hay en ellos aun me da fuerza para gritar.

Y sí, esto es un grito de pasión que emana de una mujer llena de fuego, de agua, de aire y de vida, vida que se comenzó a vivir hace muchos años, que luego fue haciéndose mas conciente y que pronto en ciertos dias empezó a pesar, vida que me ha dado de dulce y de salado, de extásis y de angustia, vida que me gusta tanto... que bajo ningún tipo de amenaza dejaré de desear vivir. Sí de DESEAR, DESEAR...y desear como aquel deseo más profundo que caló el vientre, mis pechos, mi alma y metiéndose bajo mi falda.... se quedó tras mis párpados al dormir.

y....sí hoy es un buen día, me siento un poco mejor y de alguna forma eso me alivia un poquito el dolor.

No estaba Muerta....pero tampoco de parranda!!

2006-10-13T16:40:00.000-04:00

Hola a todos los que pasan por aqui, lo que viene a continuación es una verdadera catarsis asi que pueden arrepentirse de seguir....no hay juicios al respecto.

Hace algunos post atrás les comenté por lo que estaba pasando, luego en el Blog de Juan Pablo, él terminó de contarles algunos detalles de todo un poco y de la necesidad real que hay ahora.

Yo no había escrito antes, porque estos dias no han sido muy buenos para mi, el dolor no cede con nada y cuando quiero tomar más medicamentos para tratar de descansar sólo vomito.... Las fuerzas y el animo no me acompañan y hay momentos donde mi gran compañera es la deseperación, supongo que producto del dolor que jamas cede...y ahi para rematar vienen frases de quienes están a mi lado (que sé claramente son con las mejores intenciones)que tratando de aliviarme me presionan sin querer y ahi es donde he pensado...Es tan dificil estar al lado de alguien que no la pasa bien?, tanto que no sabemos como actuar y eso porque no se nos enseña las cosas tristes de la vida, aca en Chile no se habla mucho de la muerte, nadie es muy bueno para expresar realmente y en manera adecuada sus sentimientos (me incluyo), sin embargo, todo esto de una forma u otra es parte de la vida, nadie nunca sufre, ni nadie en algún momento no pasa por dias donde sólo hay ganas de llorar o de dormir (no por cansancio físico solamente).

Y creo que sería bueno difundir el derecho a no estar bien, no para permitir eternas caras largas o gente amargada toda la vida, pero tampoco existen las sonrisas eternamente auténticas y, preguntas como ¿cómo estás? deberían permitir una respuesta distinta al silencio que la mayoria de veces pasa desapercibido o al "bien" que no se piensa.

Yo hoy me declaro en un estado de no bienestar, ni de alegria, tengo ganas de llorar y llorar mucho, el dolor me tiene física y psicológicamente cansada y aunque sé que hay grandes cosas por las que uno puede luchar para seguir viviendo feliz yo hoy me permito sentir nada de eso, sólo por un tiempo claro! (porque estar asi ni a mi me gusta mucho). Me declaro en un estado donde sólo importa mi derecho a no estar bien, y no el: "vamos, mañana saldrá el sol" o "tranquila esto pasará", ni menos el "aguanta ya falta poco"...mi hoy esta con lluvia, por ahora este maldito dolor no me deja pensar en como era estar sin él y cuando no hay lucas en el bolsillo ni soluciones rápidas, no siento que falte poco para que esto pase.

Espero no desanimar a nadie, ni molestar a nadie con mis palabras, pero necesitaba un poco de escape a mis eternas sonrisas y mi siempre soluciones, porque asi soy yo, siempre estoy dando animos a todos, soluciones a todos, siempre estoy callando para no molestar, siempre estuve pensando en los demas y ya no aguante más....gracias Dolor fuiste un excelente maestro!

Quiero más eso sí, salir pronto, quiero sentirme con todas las fuerzas del mundo y por sobre todo quiero mirar luego para atrás y ver estos dias como una mala jugada de mi camino que aunque ahora muy distinto y de aqui en adelante también muchos cambios se mantendrán, mirar atrás y decir: Ya pasó!

Para todos aquellos que están junto a mi y me lo han hecho saber claramente o a Juan Pablo GRACIAS! ya iremos avisando para que den sus aportes jijiji!!! y mientras, el mejor de ellos es: sus buenos deseos y la fuerza del cariño o las ganas de que algo salga bien de muchos ya que eso siempre da buenos resultados.

cariños a todos y Éxito.

P.S:Blood en relación a tu pregunta.....: Es lo que hay!, espero que pronto vuelva a ser lo "que quiero".

Un poco de necesarias "superficialidades"

2006-09-28T18:23:00.000-04:00

Siempre con una amiga, conversamos acerca de la gente "superficial", de aquellos que les cuesta un poco pensar en cosas que sean algo de importantes, trascendentes o significativas o incluso actuales.
Sin embargo, también he entendido que una vida basada en la profundidad de todo, se aleja de la realidad. Por que personalmente me gusta de vez en cuando ver una pelicula solo para reir, acordarme de las horribles pintas de antaño, mirar un buen trasero o preocuparme de verme bien (todas cosas entendidas como poco profundas).
Y ahi me dí cuenta que dentro de estas cosas tan necesarias y a veces profundamente criticadas y otras veces muy abandonadas, por algunas y algunos, hay un poco de lo que somos, de nuestras manías, nuestros gustos y nuestros placeres..hoy les contare un poco de estos algunas veces llamados "placeres culpables" .
En cuanto a música me reconozco una consumidora de reegeton (no sé si escribe asi) a la hora de hacer aseo, el resto del tiempo solo buena musica (creo!) , pero tengo algunas obsesiones....me fascinan los productos de belleza o cuidados del cuerpo, tengo siempre 2 ó 3 shampoo y balsamos, varias cremas de pelo, jabones distintos, no puedo salir sin echarme crema en todo el cuerpo (aunque vaya atrasada), cambio de desodorantes todos los meses.... ups! si tuviera dinero tendría cremas especiales para todo y perfumes de todo tipo. Claro que cuando he tenido mis favorito son el Cristal de Chanel, Noi de cacharel y el coco Madmoiselle de Chanel y de Hombre me enloquece el Carolina Herrera y el quorum (pasando el dato jejeje!!!).

Soy fanatica también de la ropa interior...aunque a veces a parte de mi nadie la disfrute siempre quiero más....y eso.

Creo que cuando tenía como 15 conocer a alguien que pensara en estas frivolidades me hubiera dado mucho que hablar y criticar, pero ahora que ya tengo 10 más, he ido aprendiendo de la diversidad, de la tolerancia y dia a dia tengo mas mañas; antes la chela y la cajita de vino no importaba donde fuera, hoy una buena botella de vino y ojala algo para picar, unos quesos o algo rico para cocinar junto a una buena conversa y en un lugar cómodo (la chela sólo cambio de becker a escudo, kuntsman o alguna artesanal como la Capital), antes salir a carretear partia a las 23:00 ahora me junto con mis amigas a las 19:00 por que a las 1:00 estoy muerta de sueño (porque mi hijo jamas duerme más allá de las 9:00 de la mañana) y asi cambiaron mis gustos y mis hábitos, algunos de mis amigos dicen que nos estamos poniendo viejos y puede ser.
Viejos frívolos y a la vez profundos, viejos que ya no tienen que vender ninguna ponada ni mantener posturas frente a nadie, viejos más mañosos, pero como el vino viejos pero buenos.

Este Post está pensado para girar un poco la mirada que se había posado en mis achaques de vieja, pero también porque me gustaría conocer que manias o nuevos gustos tienen..queridos lectores.
Aprovecho de mandar saludos a todos mis "viejos" amigos.

Cariños a todos y siempre Éxito.

Un dolor que va mas alla de lo físico.....

2006-09-24T11:42:00.000-04:00

Aca estoy nuevamente, esta vez para compartir algo que he vivido desde hace un tiempo y que va más allá de mi; ya que he experienciado la mala salud pública y lo terrible que es no tener dinero para pagar por salud.

Partire contando que hace mucho tiempo (mucho, mucho) sufro de dolores de espalda que fui dejando pasar, ya que no sólo no tenía tiempo para verme, si no también porque sabía que si iba al médico vendrían exámenes y medicamentos que implican un gasto de dinero que no siempre existe para estos casos y por lo tanto visitar al médico no sirve de mucho al final. Sumado a eso tengo la suerte o desgracia de tener umbrales de dolor mas altos que lo normal (lo que hace que mis dolores fuertes, en la mayoria de la personas sean MUY fuertes) por lo mismo voy a ver al doc cuando la cosa siempre esta media caótica.

En esta ocasión mi dolor de espalda tomó importancia en una clase de traumatología donde vimos los lumbagos y los signos que van más allá de un simple lumbago y que debe alertar a cualquier persona porque implíca un componente neurológico y no sólo muscular o mecánico.....y sorpresa para mi!! yo calzaba a la perfección con todas las características que eran complejas.....asi que me decidí y fui a un traumatólogo del centro médico de la Universidad, el doc. me vió e inmediatamente me reto por ir depués de tanto tiempo y me mandó de urgencia a hacerme un exámen "de última generación" (lo que implica también, de los mas altos costos), asi que salí de la consulta con un oscuro panorama, una orden para una resonancia magnetica nuclear y una receta con médicamentos recetados a personas que sufren parapléjias o tienen epilepsia que inhiben los impulsos nerviosos para disminuir mis dolores.
El resultado de esta mezcla fue : costo del exámen (con beneficio de ser estudiante de la U) $175.000, efectos secundarios del medicamento: somnolencia, temblor en las manos y un dia tuve algo parecido a una convulsión (todo normal dentro de lo esperado).
Asi llevo mas de un mes tratando de sacar plata de alguna parte (lugar que aun no ubico muy bien en el mapa). Entre medio de este mes, mi profe de neurológia me vio cojeando (ya que tengo una "lumbociatica" asi que me afecta toda la pierna) y me llevó a su consulta de pura buena onda me examinó y me dijo que la cosa estaba grave, que debía hacerme el exámen de urgencia y que el me vería, lo bueno de esto fue que me cambio los medicamentos y me los regaló (ahora me dió Tramal que está indicado para dolores severos, crónicos y agudos).
Toda esta cosa ya me tenía además de muy urgida, un poco triste y con efectos en mi vida nada agradables, mi hijo que tiene 2 años y medio ya casi no me pescaba porque la mamá no le servía para jugar y mas encima cada cierto tiempo solo hablada de lo mucho que le dolía la espalda.
Es muy impactante que un niño de 2 años se te acerque a hacerte cariño en la espalada y te diga "duele espalda mamá", o sea no es lo que quiero compartir con mi hijo ni lo que quiero que recuerde de mi.

Y aca estoy...todo el mundo opina un poco, muchos que me rodean sólo exigen que me haga el exámen, sin detenerse un poco a pensar que puedo no tener el dinero, hasta mis compañeros de la U me hablan de que esto es una prioridad y que no deje pasar el tiempo ...como si quisiera que el tiempo pasara.... y para rematar el doctor un dia va y me dice:"supongo que no tienes antecedentes de cancer porque ahi si que nos urgimos"..plop y ahi yo solo le digo, la verdad es que mi mamá murió de cancer a los 37 años, luego él para cambiar el tema me pregunta que previsión tengo por si despues de el exámen hay que operar ahi yo le cuento que Fonasa y su cara solo me mira y muestra preocupación.

Ahi yo entiendo, sin dinero no hay salud, yo tuve algo de suerte, me ve un neurocirujano de primera que me hace clases y tiene aun un concepto de ayuda que no había visto, pero de ahi a poder estar bien viene un largo camino.

Desde este rincon de la realidad, veo a mi abuela que es carga de mi tata que es jubilado de las fuerzas aéreas, por estos dias a ella le encontrar un cuerpo extraño en su cerebro, que puede ser un quiste un tumor..o quizas que cosa rara, también a ella le a tocado esto de juntar plata y pasar de un médico a otro sin resultados claros, hasta el último exámen que arrojó lo que acabo de contarles.

Pero estas historias son casi la parte linda de la gran historia, hace unas semanas atrás, en un paso práctico conocí el caso de un caballero, adulto mayor agricultor que venía del campo, comenzó con dolores como un lumbago se dejó estar, total un hombre sano y del campo, no va al médico por cualquier dolor, asi fue pasando el tiempo hasta que un dia apenas pudo mover sus piernas, ahi se fue a su consultorio, donde sin ningun exámen (que pudo ser resultado de la falta de recursos para realizarlo o la simple negligencia de algún doctor) lo mandaron a sesiones de Kinesioterapia por un tiempo, esto sumado a analgésicos, ahi estuvo y algo mejoró, asi que se fue y siguió en sus labores... asi hasta que un dia ya no movió sus piernas y lo derivaron al Hospital San Jose, donde lo tuvieron 12 dias sin realizarle ningún tipo de tratamiento, mas bien algunos exámenes y finalmente lo mandaron al Jota (hospital de la Universidad de Chile, donde yo lo ví) ahi descubrieron que tenía un cancer en estado terminal que le había destruido las vertebras lumbares, por eso el dolor, y solo trataron de mejorar la compresion de la médula (con una operación) que estaba comenzando a ocurrir y que había provocado la inmovilización de sus piernas, luego con algo de quimioterapia verían si algo mejora y luego mandarlo a su casa.
El médico tratante nos pregunta según este caso ¿cual es la peor enfermedad?, nosotros tratamos de mostrar todos nuestros conocimientos y luego de una larga lista él nos dijo...La Pobreza, porque este caballero se irá con algo de mejoría, con medicamentos que no serán de la mejor calidad para disminuir sus dolores, en su casa seguramente no tendrá ni una buena alimentación, ni los cuidados que requiera el tiempo que le queda, irá a sus controles sin movilización propia, por lo que si tiene dolores tendrá que aguantarse y si algún día sus medicamentos se terminan y es fin de semana o de noche, deberá esperar hasta que abra el consultorio y vuelvan a darle la receta y esperar en eso todo el tiempo que los sistemas de salud requieren para toda su burocracia.

Justo por estos dias estan en paro y manifestaciones los funcionarios de la salud y a pesar de que ha significado altos costos para los usuarios, también ha sido una de las formas para que existan soluciones que no tapen las verdadesras necesidades que existe en nuestro sistema público de salud, que no sólo pasa por pocos funcionarios, también por falta de recursos técnicos y materiales, baja de los sueldos y mentiras, muchas mentiras por parte del gobierno, cuando en pleno invierno dice a través de las noticias que nada ha colapsado que todo ha funcionado bien y uno va los consultorios o lugares de atención de urgencia y ve una realidad tan distinta, una realidad que obliga a enviar a mucha gente a sus casas sin un diagnóstico claro o certero, donde a las abuelitas se las trata mal si preguntan mucho o no entienden pronto, donde los indigentes mueren porque no hay recuersos para atenderlos bien y como nadie vendra luego a alegar, no hay problema con darle lo minimo....asi suma y sigue y la salud que deberia ser un derecho que tuvieramos por solo ser personas se transforma en un privilegio de pocos, asi ese dolor que partió en la espalda, en la cabeza, en una pierna ...de a poco se va profundizando y deja de ser un dolor solo físico.

Aca respondo la petición de Blood de mostrar mi lado C (la verdad no se me había ocurrido otra cosa)

2006-09-15T17:58:00.000-04:00

Hace rato que venía por estos lado y estaba un buen rato frente a la pantalla y nada salía...miles de ideas iban y venían, otras no se profundizaban como para escribir de ellas y hoy leí el comentario de Blood y me decidí.
Por lo general siempre ando escribiendo, en el metro, en la U, aca en mi casa..porque me libera y me permite ordenar algunas cosas que al leerlas se transforman, asi que ahora les compartire las leseras o lados C de mi semana que hoy por fin términa y me da una linda bienvenida con dias de descanso para reponer fuerzas (benditas vacaciones dieciocheras!!!).

De todo un poco :

Dolor!!! Dolor!!!, cansancio, aburrimiento y para poner el toque final sin ganas de querer aguantar más. Las miradas se posan sobre mi,
esperando que nuevamente entregue aliento!. Esta vez no hay más, asi que la tribuna queda vacía, nadie está dispuesto a ver estos espectáculos... asi que aca estoy yo y mi monólogo de desesperanza, soledad y dolor...¿qué más?....lo bueno es que mañana será otro dia.... (esto fue al comenzar la semana)

Llovía..... y comencé a escuchar tus pasos sobre las hojas secas en el pasto mojado y ahi..... solo pensé en las ganas que mis labios tenían de besarte....(esto fue a media semana )

Un espacio perfecto, con mi tamaño, mis relieves, mis vacíos.
Donde encuentre los perfumes que me calman y encienden. Un lugar donde ni los abrazos ni las palabras en algún momento anden botados en los rincones, porque están de más. Un espacio donde la luz no encandile mis ojos y la oscuridad no cubra ni entorpeza mi camino.
Existirá ese lugar para mi?, donde amar día a día sean deseos que no haya que buscar por todas partes ni bajo mil excusas.
No quiero cubrir ese espacio sólo con algo más que yo construya, quiero con muchas ganas un "construyamos"...(hoy en el metro)

Que disfruten estos dias de descanso o tiempo libre....o de un buen asado, una empanadita, un choripan, una cueca, un buen vaso de vino o un Viva Chile!!!...ahí me cuentan cual es su panorama.

Un poco de mi lado B

2006-09-05T19:23:00.000-04:00

Bajo miles de gotas que caen tal vez de otros ojos que desean hablar
mi paso avanza en un círculo que hoy parece sin fin ni progreso...
El cansancio lo siento en mis entrañas y en mi mirada que cae y ya no quiere respirar.

Pero he de dejar aun más huellas en este trazo que me ha tocado recorrer y aun dejare más de mi....
No será tan fácil caballero sin rostro que derribes mi última gota de mujer, porque aunque débil y casi sin perfume está llena de la fuerza que otros ojos, que no llueven pero que me han mirado han dejado en mi andar.

Asi que hoy, en mi búsqueda desesperada de un abrazo que devuelva en mi, un poco de aliento, un poco de contención, un poco de ti...un poco de cualquier cosa que sea nacida de la tierra o de la luz, me detengo....., clavo mis palabras en el silencio y sigo, paso firme marcando una huella junto a una gota de agua y sal pero sigo..... y seguire..hasta que mi agua se acabe, hasta que mi piel se seque, hasta que mi voz no pueda hablar ni siquiera a través de mi cuerpo, seguire aunque ya no haya más deseo en mi ser, ni más miradas que me devuelvan la luz que hoy esta detrás de una nube gris, que tal vez mañana con el viento se haya ido o siga junto a mi....

Mientras mi cuerpo aun desea, mi piel aun es suave, mis ojos aun lloran sin cesar y mi paso sólo se detuvo para soltar al viento estas palabras que tal vez, sólo tal vez no tengan grandes tesoros, pero aseguran ser de sangre, sudor y labios tibios que aun pueden besar.

P.S: Un poco tímida entrego estas líneas a quienes ya visitan esta mi "casa" y a los nuevos viajantes que por aquí se detienen, sólo para mostrarles un lado B de mis abecedario de aristas que iré compartiendo en este mundo paralelo.
Cariños a todos y Éxito, mucho Éxito aunque haya que luchar por él.

Meme, ..respondiendo una invitación.

2006-08-30T19:23:00.000-04:00

Desde el nivel del suelo me ha llegado esta invitación y aunque debo reconocer que me dejó un poco jaque mate algunas preguntas que leí, acepto encantada y tratare de responder todo, a pesar de mi poco tiempo en este bloger mudo.
Antes de comenzar quiero dedicar este post a mi prima Poli que tiene su corazón confundido por un "meme!".

¿Cuánto tiempo llevas blogeando?
Desde el 23 de Julio de 2006

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porque te animaste a participar?
Un amigo llego a este mundillo y de tanto comentarme y ver su blog comenze a interesarme. Lo que me animó realmente a escribir un blog es medio perno, pero siendo fiel a la verdad, resultó que el semestre pasado hice un ramo electivo en la U, de Ciencias Sociales, específicamente Contructivismo Sociopoyetico...y En medio de tanta cosa rara que ahí aprendí, el profe un dia nos dijo que la comunicación era lo que conformaba la sociedad y las cosas que existen son aquellas que logran ser comunicadas de manera pública, asi que yo quize existir y principalmente hacer conocidas mis ideas.... je!

¿Cinco Blogs que sigas a diario o con mucha mucha frecuencia?
Estas preguntas que vienen condicionadas con un numero de respuestas me da un poco de risa porque la verdad mi mundo es como de 5 o 6 blogs no mucho más, asi que parece que todos seran mis respuestas.
Pero siendo más clara, no me pierdo los cuentos estramboticos de blood (Doctor Blood), Los comentarios de la vida y las encuestas de Juan Pablo Ortiz, Desde el nivel del suelo que me tienen en estas ahora, Don Kaoss y Manuel Parra.

¿Eres lector anónimo de algún blog, si es asi, de cuales?
Fui, de todos los que hoy conocen mi nombre, pero fui anónima porque aun no tenía mi propio blog y no encontre otra manera de poder opinar. No me gusta el anónimato de mis opiniones pero si de otras cosas....

Y sobre los autores nombre 5 que te despierten especial simpatía
No sólo simpatía si no también misterio y ese es blood, Juan Pablo Ortiz me cae re bien, Don Kaoss, Luis y sus visitas que no faltan y almas eternas (aunque su blog no me gusta mucho pero sus comentarios sí).

¿Qué blogs consideras con mayor calidad? (Tratando de ser lo más objetiva/o)
El Blog de Juan Pablo lo encuentro re bueno, bien redactado, con ideas interesantes y una manera de exponerlas muy propia. También me gusta mucho el blog de Tito Fernández que es un clásico para mi en todo.

¿ Con qué blogueros te irias de borrachera? (Minimo 3 maximo 5)
Con Luis para agradecer este interes de concocer algo más de mi, con Almas Eternas por que vive en Vallenar y ahi el pajarete es muy re bueno y Con Blood de pronto la sangre tibia y roja sabe bien.

¿Con qué Blogueros/as pasarías una noche de locura sexual al mismo tiempo?
mmmm Esto de compartirme no me tinca mucho, ni de compartir las miradas de quien sería mi pareja....Falta conocerlos para encender otros intereses en mi aparte de leerlos...Tal vez en un tiempo más tenga una respuesta con nombres.

¿Te has enamorado alguna vez de un/a Blguero/a?
No, y ese asunto de enamorarse para mi es un tema difícil y donde aparte de las letras necesitaría carne, piel, miradas y voz (asi parte mi blog con esa frase de Withman) y de eso aun nada.

¿Te consideras satisfecho/a con tu blog? ¿Qué cambiarías?
La verdad me gusta esto de tener un espacio para compartir mucho de mi a quien quiera leerlo, pero me falta mejorar la redacción y la forma como ordeno mis ideas para escribirlas, por lo general quiero decir tanto y cuando me pongo frente al teclado la cosa se enrreda un poco.....
Por otro lado me manejo casi nada en el mundo de las tecnologías, asi que no puedo ponerle muchas cosas a mi blog por falta de conocimiento, estoy tratando de aprender a poner links de los blogueros que me visitan y algo para darle más color...ya verán si aprendo...

Pasa este meme a un mínimo de 3 personas y un máximo de 5
bueno........y mis elegidos son (aca debería sonar redoble de tambores.....asi que imagínenselo porfavor!) : En Primer lugar mi querido Blood, a continuación Juan pablo que comentó en el blog de Luis estar preparándose para esta invitación (JP fue muy obvio que querías ser invitado jejej!!) y por último mi amiga personal Almas Eternas a ver que nos cuenta...

Y Por último, que se mojen los lectores (supongo que el potito?) Y digan una virtud y un defecto de este blog.
Acá Libertad y Bienvenida para que todos quienes quieran aportar tengan un espacio que de antemano digo será bien recibido, ya que aun soy una púber en estos temas bloguísticos.
cariños a todos y espero que Luis quede conforme con este trozo de mi.
Éxito.

Valdivia, que lindo es valdivia!!! lalala....

2006-08-26T12:12:00.000-04:00

El año 2002 por las vueltas de la vida y mis decisiones me fui a vivir a Valdivia, sin nada más que los deseos de aventura, algunas creencias y mi no pertenencia deseosa de encontrar un lugar.

Y lo que encontré fue ni más ni menos que un lugar idílico, sacado como de la mente de un poeta enamorado o de un pintor en extasis, Valdivia ha sido a mis ojos y mi alma el lugar más hermoso que he visitado (y he estado en muchas partes, soy un tanto patiperra), aun puedo recordar el camino a la Universidad Austral como un largo sendero de arboles que parecían rendirse o inclinarse ante nosotros los pequeños humanos, o viajar entre sus rios tocando la naturaleza pura, sin aun ser tocada siquiera por un dedo del hombre en medio de sus cisnes que se sabían majestuosos (hoy mermados por la estupidez humana que aun no aprende a sumar correctamente entre sus ganacias y las pérdidas de todos), Nunca olvidaré las caminatas que tuve junto al rio en la madrugada bajo una lluvia tan deseosa de tocar que era imposible aislarla, ni el mejor paragua, parka o impermeable lo lograba, ella siempre era más fuerte.

Creo que no hay lugar más acogedor para hacer el amor que uno de los hoteles u hospederias que están a la orilla de sus rios, ni paisajes más hermosos que te hagan soñar con una vejez rodeada de plenitud y tú inserto en todo aquello.

Bueno, no sé si aun faltan palabras pero la invitación está de más, Valdivia es tun lugar que no pueden dejar de visitar y de perogruyo está el comer crudos en el haussman junto con una cerveza kunstmann(torobayo es mi favorita o la que viene con miel) y tomar uno de los muchos tour por sus rios, donde más de una vez vi a la luna dejando en las orillas sus trajes y juguetear con los suaves oleajes de los tantos rios, entre ellos el calle-calle (dicen que es su favorito).
Por estos dias además como queriendo aumentar tanta maravilla se realiza el 13 festival de cine internacional, donde muchas celebridades se pasean y hay muchas oportunidades de disfrutar de buenas obras (lo gracioso es que con las celebridades se cree que aumenta el brillo de la ciudad, y la verdad es que es la ciudad es quien les presta por unos dias un esplendor auténtico). Desde el 25 al 30 de Agosto es el Festival, hay mucho que ver y disfrutar y no sólo de cine, pero para quien quiera saber más de esté último dato aca hay mas: www.valdiff.cl

.....Si alguien va, que traiga vienesas pacel y mermelada de murta y rosa mosqueta y me avisa......por favor!

ah!!!! P.S: La gente de Valdivia son los mejores amigos que he conocido y las mejores compañias a la hora de una buena comida y un buen vino, a mis amigos de allá ¡¡¡¡Muchos Cariños!!!!! Por aca se les extraña..

Hay que dar sin pensar ??

2006-08-19T16:56:00.000-04:00

Esa es la frase que sale en los afiches de la colecta de COANIL que se realizará en septiembre, detrás de esta frase sale la foto de un niño de la fundación, tal vez no todos saben pero los niños, jóvenes y adultos que pertenecen a esta corporación poseen discapacidad intelectual, antes conocido como "retraso mental".
Ahora les contaré porque mi necesidad de compartir este afiche.... no sé si alguno de ustedes lo ha visto, y si a alguien le ha producido lo mismo que a mi pero.... me ha parecido terrible, muy discriminatorio y tal vez manejado inadecuadamente. Inmediatamente surge en mi mente la relación de la dificultad intelectual que tienen estas personas en especial estos niños que salen en la foto del afiche y el hecho de "dar sin pensar", he tratado de pensar que la relación que surge en mi mente es sólo producto de mi imaginación, he pensado también que quienes estuvieron a cargo de la publicidad quieren tocar nuestra fibra morbosa mezclada con la piedad que nos hace sentir mejores personas y damos pensando en lo mucho que lo necesitan esos "pobres", he tratado de pensar muchas cosas respecto a esta imagen y la frase pero bajo ninguna alternativa me siento conforme.
Y el asunto es que no es sólo esta frase, también será en unos meses mas cuando aparezca la teletón y nos muestren las tristres historias y las difíciles vidas de los niños de la institución, asi mismo pasamos unas semanas en el canal nacional y el católico mostrando las mas cruentas necesidades de las personas que son parte de las fundaciones a quienes ayudan.
Será que para dar no se necesitamos pensar en la solidaridad y en las oportunidades que nosotros como sociedad no damos a quienes tienen alguna dificultad para moverse en la competencia de la vida laboral.
Será que no debemos pensar como usan a los abuelitos de la fundación las Rosas para dar lástima y asi alguien decida ir a acompañarlos, o a los niños con cancer o a los niños maltratados, no podriamos sólo dar si se nos expone que hay necesidades que no pueden ser suplidas mientras no demos espacios para trabajos u otras formas de conseguir dinero que por cierto son necesarios, pero .... a esos costos? sólo bajo la influencia de tocar nuestra fibra??, tan difícil es creer que pensando podremos entender, que si no nos tendemos una mano, muchos quedarán sin poder avanzar o será necesario llegar a una revolución como la de los pingüinos, para que el país se remueva y busque algún tipo de solución ( el problema es que ahí dependeríamos de los medios de comunicación y lo que ellos quieran comunicar, como pasó con estos cabros en algún momento).
Yo creo que sí podemos pensar en una apertura de posibilidades, yo creo que si podemos ser solidarios sin dejar de pensar y creo fehacientemente que alguien con discapacidad intelectual piensa diferente como cada uno de nosotros piensa distinto al del lado, creo como escuché anoche en perspecplejia que todos somos un poco discapacitados en algún momento y bajo una circunstancia particular, yo por ejemplo soy discapacitada frente a la tecnología, fui discapacitada casi 5 de los nueve meses que estuve embarazada, ya que no pude subir escalas mecánicas ni abrocharme los zapatos sin ayuda, frente a ecuaciones matemáticas de grados elevados soy una discapacitada, y asi podría sumar y sumar discapacidades pero hay algo que no me dejará y es mi capacidad de pensar, de sentir y de no callar frente a actos como estos...yo quiero dar pero pensando!!!.
P.S: Los afiches están en casi todas las estaciones del metro en sus "diarios murales" o bien puden verlos entrando a la página de COANIL www.coanil.cl

El Rey murió, La Princesa lloró.

2006-08-12T14:21:00.000-04:00

Estas fueron las frases célebres de Sttaffan el día martes y luego el viernes, al dictar su curso de Narrativa (método de investigación cualitativa), mientras todos mirabamos anonadados a este Sueco vestido al puro estilo Patch Adams, de profesión Terapeuta Ocupacional, magister y Phd en Ocupación Humana de la Universidad de Karolinska (Suecia).
....Ahí estabamos unas treinta personas mirando a este hombre que nos abría una forma de ver y pensar que acá en Chile no se vislumbraba, por lo menos en nuestra área, ya que los antropólogos y algunos sociólogos o psicólogos seguramente sabían más de esto.
Mientras de fondo escuchaba el ingles "perfecto" del Sueco, pensaba en todo lo que quiero hacer, todo lo que quiero saber y hasta donde quisiera llegar en este camino que día a día me llena más, este camino que escogí después de haberme preparado para ser "el médico de la familia" y cuando ya estaba lista, apareció frente a mi un psicólogo hablándome de esta carrera que hizo brillar mis ojos y saber de alguna forma misteriosa que ahí estaba mi lugar...uf! aun recuerdo todo lo que significó para mi gente aceptar que ahora que estaba lista para entrar a medicina estudiaría Terapia Ocupacional (aun algunos me preguntan que es esto? y de que se trata?).
Así llevo muchos años en esta carrera, que para mi ha tenido algunas pausas que a estas alturas creo, han servido para estar lista en el momento preciso de avanzar bien. Debí haber egresado el 2004 y egresaré el 2008, y aunque mis compañeros tienen varios años menos y les extraña esto de que hable tanto de mi hijo y mis responsabilidades que van más allá de ver que hay para el fin de semana o cuanto hay que estudiar, ya me siento en camino derecho, ya me siento con todas las herramientas necesarias para avanzar hasta el final y ahora sé, que ese final no será el que veo cerca, ahora quiero más, quiero hacer cambios donde nadie ha hecho mucho o muy pocos han dado algunas luces que trasciendan, ahora quiero tomar las herramientas que encuentre para hacer lo mejor posible esto que se hace parte de mi (la terapia ocupacional) y estos sentimientos vienen a mi no sólo por el curso de narrativa que nos hacía ver que con las frases "El Rey murió, la Princesa Lloró" se produce en todas las personas que las oyen, hacer la relación de que, por que el rey se murió es que la princesa llora y así ver como la narrativa es un método que se dá de manera natural sólo que debemos ponerle base teórica para ser unos buenos profesionales; estos sentimientos vienen a mi, porque de alguna manera sé que soy buena en esto...y lo digo con modestia, amo esto de trabajar al lado de la gente viendo todo lo que ellos viven y desde ahí ayudar a que estén mejor, pero además sé que mi paso por este camino dejará una huella, de que tamaño? aun no lo sé, pero desde este, mi lugar, construiré algo diferente, en medio de la locura seré una loca más...y talvez plante un árbol, ahora escribo este blog así que me acerco a lo que sería hacer un libro, mi hijo ya tiene 2 años 5 meses, creo que he amado, sólo me aferro a vivir mi día con plenitud a ninguna otra ambición y creo que estoy andando en el camino de la construcción de una belleza nueva (estas últimas frases tienen relación con un artículo anterior "4 cosas para ser feliz").
Ojalá estas fuerzas y sueños locos, no me abandonden en el camino ni yo a ellos y me quede entre la multitud que produce y cumple sin saber si avanzan hacia algún lado....

P.S: Quiero regalarles un trozo de Walt Whitman:

"No soy sentimental ni miro desde arriba a hombres ni a mujeres de los que no me aparto.
No soy más orgulloso que humilde...me humillas quien humilla a los otros, y nada se hace o dice que no recaiga en mi..."
"...Creo en la carne y en los apetitos, ver oír, tocar.....¡Cuántos milagros!, y cada parte de mi ser es un milagro, divino soy por dentro y por fuera, y santifico todo lo que toco o me toca..."

Fragmentos de "Canto a mí mismo".

Sólo debo aclarar que yo si soy sentimental .....

"

Esquizofrenia

2006-08-11T12:20:00.000-04:00

Comenzaron mis prácticas, el grupo con el que trabajaré junto con dos compañeros más, son 13 personas entre 21 y 5o y tantos años que tienen esquizofrenia. Nuestro objetivo es ayudarlos en su proceso de integración laboral, buscando los elementos que deben reforzar para dicha práctica.
La palabra esquizofrenia significa escisión de la mente y la enfermedad (no daré la lata técnica) principalmente afecta a la personalidad de la persona. Cito a continuación "Para los pacientes la esquizofrenia implica el peligro de perder lo que casi todos damos por seguro -la personalidad consciente, el sentido ontológico de ser alguien y algo. Sólo cuando ese sentido falta se aprecia su importancia, su valor en la supervivencia y su función de garante de las personas como criaturas conscientes. Como la esquizofrenia con frecuencia invade ese núcleo de narcisismo, se le percibe con gran ambivalencia. Por una parte fascinación, porque impide conocer el cerebro humano; por otra con horror, porque amenaza con llevar a la parálisis- quitarle significado a la vida."
Creo que el acercamiento que tiene la mayoría de las personas a la esquizofrenia es una que otra noticia de la televisión, donde obviamente sólo se muestran aquellas cosas morbosas pero que venden, y que por supuesto están lejos de la realidad o de esta realidad.
La realidad que estoy conociendo es esta:
Este grupo de personas, que al conocerlas plantean algunos sus ganas de sanar (que en sentido estricto de la palabra es imposible), otros su necesidad de ser parte de la población activa de este país para recuperar a sus hijos, algunos para poder ir a buenos restorantes y vestir bien (según sus propias palabras) y otros simplemente porque "a mi edad se trabaja" (palabras textuales)... me llevan a las siguientes preguntas: ¿qué pasaría si está división del ser y de la realidad y no realidad que se entremezclan y confunden llegara a mi vida?, cómo vivir en una sociedad llena de normas y espacios predefinidos de ser y actuar, para alguien que no percibe como algo innato actuar bajo parámetros socialmente establecidos?...
Quiero dejar este tema abierto y escuchar sus opiniones independiente del conocimiento que tengan de este gran tema. Por estos dias mis pasos en la vida han estado sólo conectados con mi mente que no deja de pensar en como ayudar, si trabajo con 13 personas y no con los 15.000.000 que tienen el real problema de no dar espacio a otros que no son iguales.

Es necesario marcar ciertas diferencias??

2006-08-04T18:12:00.000-04:00

Hoy estuve en una clase de traumatología, este año tenemos muchos ramos de índole medica y la situación que viví hoy ha sido una entre muchas, pero esta vez me produjo mas malestar que nunca (será que acabó mi paciencia o mi tolerancia?), Bueno para contar la copucha, ocurre que mi carrera es un tanto desconocida, a pesar de que lleva una larga trayectoria en nuestro pais, sumado a que somos parte de un equipo de trabajo donde por siglos la cabeza que en este caso es un médico ha sido sobrevalorado y elevado a niveles casi divinos (cuando muchas veces son menos humanos que la mayoria...por lo menos unos cuantos!!) y en esa posición siempre se ha asumido que es dueño de la verdad, del poder y de cuanta cosa le sirva para sentirse superior... asi que por lo general toda la labor del resto del equipo médico es un tanto desconocida y con un bonnus extra la mia (Terapia Ocupacional,...si alguien sabe que es se merece un abrazo!!!). Volviendo al tema, llegó el profesor a hacer su clase, sentado no se paró de su silla ni para saludar y comenzó a pasar y pasar diapositivas, con temas absolutamente básicos para nosotros (materia vista el primer año de la carrera y ya estamos en la recta final) después siguió en lo mismo y cuando había algo que podía parecer interesante se disculpo y dijo que no lo veríamos mucho por que "era muy complicado"....asi voló y voló tras sus diapositivas...de pronto se detuvo en una y adivinen???? era materia que no solo manejabamos a la perfección si no, que es una de las cosas básicas de nuestro quehacer, por lo que yo humildemente le comente que eso ya lo sabíamos (porque creía que no lo conocíamos y porque mi intención era avanzar a algo nuevo) frente a mi comentario se molestó mucho y riendo sarcásticamente se dirige al resto del curso y dice : si no saben esto es porque su compañera no quiere que lo enseñe"..... esta situación la hemos vivido tantas veces, con casi todos los médicos que han llegado a hacernos clases que a estas alturas mis preuicios y rabias , escapan de lo racional.... No entiendo que un académico sin importar de que área, haga clases a un grupo de alumnos sin preocuparse de saber que cosas saben y que cosas no, por último coordinarse con los encargados para pasar el tema que se les pida y listo, sin embargo el tema pareciera ser otro, es como que desde su alta posición les complicara bajar, o pensar en compartir ese poder que los hace divinos!!!, sabran que no queremos serlo? con ellos los cupos estan agotados.
La lata de todo esto es que ellos más que nadie deberían saber que sus conocimientos no los hace mejores, porque no tienen lo que nosotros si, y asi todos vamos siendo expertos en unas cosas y otros en otras, mi abuela por ejemplo hace unos pebres que ni el mejor chef igualaría...

Mi pensamiento final de esta situación, quedo en pensar que en ese momento el mas ignorante fue él, porque a nosotros no nos dió la oportunidad de ver si podiamos entender, y el dejó en claro que no tiene idea quien somos....
Nadie sobra, ni nadie es mejor...ojalá pudiera encontrarme también en una sala con uno de los pocos ( me han contado) médicos de corazón ( que por cierto no ganan tanto menos que los médicos chantas como el de hoy ).
Gracias por leerme, esto solo fue una necesaria decarga..el proximo artículo prometo aportar!!!.

4 cosas para ser feliz

2006-07-26T19:14:00.000-04:00

Vivir al aire libre
Amar a un hombre o a- una mujer
Anular cualquier ambición
Crear una belleza nueva

Edgard Allan Poe.

Asi comenzó el nuevo programa de Cristian Warken, "Una belleza Nueva", programa transimitido por TVN los domingos a las 11:00....y desde ese dia no he dejado de pensar en estos puntos. Pareciera que existen muchas claves para ser feliz, por ahí leí un dia eso de plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo. ¿Cuantas recetas más habrán, para esto de ser feliz?, seguramente tantas como pensadores en busca de su propia felicidad y desde ahi esos puntos claves se convierten en claridades para aquellos que no han pensado en su propia felicidad tanto como para descubrir las claves. ¿Será tan claro esto de ser feliz, como para resumirlo en algunos puntos?.
Personalmente dia a dia estoy en la búsqueda de un estado que me haga sentir feliz, aunque en esa misma búsqueda he descubierto que tal estado es una forma de ver o enfrentarse a la vida, porque muchas veces en medio de algunas dificultades creo que fui feliz!, y en muchos momentos de risa y abundancia, parece... que no lo fui tanto.
En fin, me agrada eso de vivir al aire libre, de amar, de no tener ambiciones que condicionen mi vida y de crear un belleza nueva. Creo que el lugar más hermoso para vivir pegado a la naturaleza es valdivia, creo que no estamos hechos para estar solos, he visto como las ambiciones atrapan a las personas sin dejarlas respirar y creo que construir y crear nos hace más grande aunque eso sea; plantar un árbol, escribir un libro o tener un hijo....

Cual es tu Motor ?

2006-07-23T00:13:00.000-04:00

Todos los dias avanzamos en distintas direcciones, al trabajo, a la universidad, al colegio, al negocio de la esquina o al patio de nuestra casa, en nuestra mente las direcciones son miles y los caminos a veces tan distintos....pero hay algo que nos está moviendo, a algunos simplemente la inercia, a otros, grandes metas y sueños llenos de colores y detalles, para muchos la fuerza de estar atrapado entre muchas otras personas sin la posibilidad de cambiar de rumbo o siquiera ver bien hacia donde van (como en el metro a las horas pick).
Hoy me detuve a pensar que me mueve a mi?, y las respuestas primero escasearon, luego vinieron a borbotones, algunas politicamente muy correctas, otras listas para el bronce...finalmente me mire y luego de un suspiro me confesé.
Mi motor, es mis ganas inconmesurables de ser feliz, de sentirme conforme y contenta conmigo, con lo que estoy construyendo de mi y acompañado de la mano como el mejor amante, mi pánico a una vida de indeferncia, de transparencia, de fracaso, de avanzar sin mirar, de inercia como unica alternativa.
Junto a mi motor que son propias herramientas de construcción, hay unos ojitos grandes que brillan mirándome como si de alguna forma de mi brotara una belleza y una fuerza que jamas he visto y como si fuera poco, alguien escribió en mis páginas con una tinta que no sale ni se corre, mis ideales de que algo debemos hacer fuera de nuestras vidas, algo debemos aportar a todo lo que hay fuera, a alguien debemos darle la mano como alguien nos la tendió un dia.
Invitados todos a esta fiesta, por ahora mi fiesta, mi carrera, mis palabras que hoy son un grito donde los oidos pueden abundar y sé que mas de alguno comenzará un dialogo....y a ti que te mueve, cual es tu motor ?